Siempre es difícil encontrar la manera de decir adiós.
Así que lo haré sin muchos ademanes.

Este blog nació, creció, vivió, sonrió y sufrió, ahora ha llegado el momento de su agonía y me considero en pos de la eutanasia, por lo que pronto cortaré el cable que lo mantiene respirando.

Se agradece a todos nuestros amables lectores, a nuestros prestigiados participantes y colaboradores.

Profesor B. la imagen de este blog nunca hubiera sido la misma sin ti. Dejemos que "se aceptan mascotas" salga por la puerta grande o por lo menos no tan chica y marchita.

Antes de que http://www.seaceptanmascotas.blogspot.com/ sea una dirección desconocida en sus "favoritos" que los remita a un "URL not found" quisiera dar el aviso de que probablemente nuestras publicaciones y sus respectivos comentaros serán almacenados en una copia dura que estará disponible de manera gratuita al público, recordando viejas querellas y carcajadas, imprimiendo en papel las opiniones e inquietudes de un puñado de personas.

A partir de ahora se cierran las puertas a todos los escritores, dejemos que "Se aceptan Mascotas" permanezca en nuestras mentes con letras doradas y colores alegres. No con comentarios ambiguos y tonos grises.

Suerte, y que la fuerza (o cualquier tipo de manifestación de Fe, creencia, sentido de supervivencia, hobbie, inquietud, pregunta, modus vivendi o algodón de azúcar) los acompañe.

Atte.
EVAN G. ELION (el modesto)

EL SIGUIENTE ACERTIJO ES MUCHO MÁS DIFICIL, PERO EL PREMIO ES MEJOR.

¿Cuál es la palabra?

¿Cuál es el concepto?

Las primeras tres personas que pongan la respuesta correcta al acertijo en los comentarios ganarán un sombrero original en su próxma visita al rodeo Santa Fe.

Suerte a todos, no dejen de poner su respuesta, los ganadores seran publicados el próximo viernes.

¡BUENA SUERTE, SR. GORSKY!

EL 20 DE JULIO DE 1969, EL HOMBRE CONQUISTABA EL ESPACIO EXTERIOR CON SU PRESENCIA EN EL UNICO SATELITE NATURAL QUE NUESTRO PLANETA POSSE.
EL ENCARGADO PRINCIPAL DE TAL MISION, A BORDO DEL APOLO XI, FUE EL ASTRONAUTA ESTADOUNIDENSE NEIL ARMSTRONG. ESE DIA, MAS DE 500 MILLONES DE PERSONAS ESTABAN ATENTAS A SUS TELEVISORES, SIENDO TESTIGOS Y COMPLICES DEL ARRIBO DE ESA NAVE AL CUERPO CELESTE.

Según cuenta la historia, Armstrong flotaba sobre la superficie lunar al tiempo que decía:{{Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad}}; luego intercambió algunas apreciaciones con la terminal en Houston acerca de lo veía. A su regreso al interior de la cápsula, y antes de cruzar la compuerta, dijo: {{Buena Surte Sr. Gorsky}}, frase que puso a orbitar a millones de mentes a su alrededor por más de 25 años. Muchos pensaros que se trataba de una burla a algún colega soviético; sin embargo, a su regreso a la Tierra y durante varios años, comunicadores de todo el mundo insistieron en preguntarle que significaban aquellas palabras, pero Armstrong sólo se limitaba a sonreír misteriosamente, hasta que, finalmente, el 5 de julio de 1995, en una conferencia de prensa en Tampa, Florida, ante la insistencia de un reportero, el astronauta accedió a despejar la incógnita, habido el deceso del personaje en cuestión.

Lo que Neil Armstrong relató fue que, siendo niño –cuando no imaginaba que volaría más allá de la atmósfera terrestre --, jugaba béisbol con sus amigos y una bola fue a dar a la ventana lateral de la casa de sus vecinos, los señores Gorsky. Al acercarse a recoger su pelota, el pequeño escucho a su vecina, muy molesta, diciendo:

--¡¿Sexo oral?! ¿Quieres sexo oral? ¡Lo tendrás el día que el hijo del vecino se pasee por la Luna!

Fte: Algarabía Num31, Año IX, Pag.96.

Tramitar el pasaporte y subirse al metro son dos requisitos que los mexicanos deberíamos de practicar por lo menos una vez al año.

Sigo con mi aparición intermitente en el blog, en donde como ya es costumbre escribo sobre experiencias paranormales (y no me refiero a las de Jaime Mausan ni las de la “Mesa de Adame”) que suceden en México.

Tramitando el pasaporte.

El proceso comienza con la difícil tarea de recopilar datos por todas las fuentes alcanzables (Internet, teléfono, boca en boca) para conocer todo el papeleo que uno debe de llevar al momento de presentarse a renovar el pasaporte. Como es costumbre, aseguro que todos han llevado por lo menos mas copias de los documentos necesarios “por si se da el caso”.

Todo comienza temprano en la madrugada, a la hora en que los camiones de la central de abastos salen a repartir las frutas y verduras.

6:50 a.m. Llegada a las oficinas en donde ya yace una cola interminable de gente que esta desde mucho tiempo antes. (Nunca serás el primero).

8:30 Un personaje peculiar, con un traje color beige (como de gerente de la Comercial Mexicana) abre las puertas del lugar. ¿Quién compra ese color de traje? Inmediatamente sube la guardia y su posición es a la defensiva tratando de rechazar cualquier petición de los ciudadanos que no durmieron más de cinco horas.

Es aquí cuando surge “el cabecilla” del grupo, un desconocido como tú que organiza a más de 60 personas para hacer una lista con nombre y dos apellidos y así respetar la cola que desde temprano se hizo. ¿Qué pasa con el burócrata funcionario? Bueno, trata de boicotear la difícil organización de todos, argumentando que él no respetará ninguna lista sino que se basara en como estén formados.

Ya formaditos y acomodados entonces uno por uno tiene que mostrar su comprobante de pago de derechos al encargado…si no lo traes…gracias por venir, suerte para la próxima. Lo mas gracioso en toda la mañana es que siempre llegará uno de esos ciudadanos despistados o haciéndose el despistado tratándose de meter en la fila sin respetar la lista que ya está pegada en la puerta de la oficina. ¡¡Pobre!! Entre todos lo sacamos casi a patadas y todos somos hermanos que nos conocemos desde las 6:00 de la mañana y no permitimos que nadie trate de romper nuestro sistema.

Ya pasando uno por uno a tramitar el pasaporte uno de los momentos mas críticos de la vida, mostrar los documentos. Con mucha suerte nos va bien y todo sale a la perfección. Pero no es justo que pidan copias extras para hacer “negocito” (como decía Alejandro Suárez) con la señora copiadora de enfrente.

Lo que siempre veremos:

· El señor que se queja que “nadie le dijo” que tenia que formarse.

· La cabecilla del grupo

· El chofer apartándole a la “señora” desde las 5:00 a.m.

· La señora llegando a las 10:00 bien descansada mandando a su chofer a otro pendiente

· El señor burócrata que trata de hacer lo imposible por no darte el pasaporte

· La cajera de malas

· Las copias a $3.00 pesos

· El niñito gritón que no sabe que a las 6:00 de la mañana todavía sigues parcialmente dormido

· Algún conocido en la cola

· El “Uuuuuuuu joven….”

Viajando por el metro de la ciudad

Que eficiente es el metro, y esto si lo digo en serio, llegas de un punto al otro en poco tiempo, el problema es adentro lo que se vive.

Podría catalogar la experiencia como una introspección personal en donde se aprende defensa personal, todos son sospechosos y estas solo en un mundo subterráneo.

Este es un manual perfecto para el que decida viajar en metro.

1. El boleto cuesta $2.00, ahí si no tienen cambio ni de “a” $500 ni nada por el estilo.
2. Pide un mapa de las líneas, créeme…te será útil en algún momento.
3. Correle….siempre correle.
4. Planea tu ruta con anticipación y lee todos los letreros existentes en las paradas para no irte en sentido contrario.
5. Circula por la derecha
6. No compres discos de los “Éxitos de los Bitles” a $10.00 pesos.
7. Cartera en bolsa delantera, celular apagado.
8. Si se abre la puerta entra o sal a como dé lugar
9. Si suena la alarmita que se cerrará la puerta pon fuerte los codos, todavía te da tiempo de abordar pero te lastimaras con las puertas
10. No pongas el pie entre coche y el anden
11. No te quejes si te empujan y si huele mal
12. Se paciente contigo pero no con los demás.
13. Aprecia ese mundo desconocido que es muy divertido, eficaz y que pocos lo vivirán porque probablemente piensan que es para “otras gentes” y prefieren una hora de tráfico a 20 minutos en metro.

Por cierto…lávate las manos ántes y después de ir al metro, los tubos estan “cremositos”

The only real currency in this bankrupt world is what we share with other people
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1. Prologue (Sunrise...)

The first rays of light are starting to faintly sneak a quick look from behind the mountains on the horizon. It's early morning, as we're waiting for the sun to awaken from his lethargy and warm our chilled and tired selves, sitting side by side on the cold, dried out lake bed that is the Black Rock Desert. During winter, this desolate and lifeless flat land turns into a small seasonal lake. Tonight, it turns into a glimpse of hope in the heart of upper-middle class white America. An instant frozen in eternity, or at least in my timeless memory, as I listen to her heart rhythmically beating in concert with my own, whispering sounds of hope and fear. Just before the crack of dawn, the clear Nevada skies get painted pink and orange, untouched by anything but the orgy of stars gazing down upon us. As I hold her hand, I realize that I have never in my life seen such a beautiful sunrise. From the look of awe in her smiley eyes, I venture to think that this is not a common sight in Vancouver either... <>

2. Thank You.

So after that pseudo-poetic prologue, it is time to say hello once again, so hello once again! It is very nice to see that what used to be my sporadic and almost impulsive bursts of storytelling and drunken ranting has now developed quite a following; in other words, I love it when people take an interest in my stories and encourage me to write the next one sooner and better! So friends, family and just randompeople: Cheers =).

3. Goodbye Mademoiselle Amsterdam.

Saying goodbye never gets easier, but this time it was really tough. Amsterdam is always a great playground, and now it was also a kind of a romantic fairy tale. I never really thought about it, but between the cloudiness of my eyes when I said the last goodbye to her, and the cloudiness of the sky that got me soaking wet even before catching the tram to the Amstel station, this was definitely not my favorite Friday morning. I still had a tough day ahead; my flight out of Europe was the following morning, and the last place I wanted to be at now was Paris. Usually I wouldn't pass the opportunity to spend some time in the city of love and expensive croissants, but I was really not in the mood. I really missed her. I made it straight to the Charles de Gaulle, resigned to waste my time in Terminal E, watching people arrive and depart in the never ending symphony of an airport hall .When I finally decided to be brave and switch on my phone, the screen read: "Goodbye baby. I've stopped crying now".

4. The Black Rock City Journals.
(An experiment in community, radical self expression, and radical self reliance)

4(A)- Where the fuck am I going?
I started to feel that I was are up for a very odd experience when the first thing on my shopping list were a pair of goggles. Yeah, like those for swimming, only not. Then comes the moment of understanding, when I realized that they were not kidding when they printed the ticket with a big warning: Participants willingly assume the risk of serious injury or death.
This is held in a harsh desert environment governed by harsh physical laws.In San Francisco I met the guys who made most of it possible: The Biran brothers, two of the most interesting and good-kind-of-insane people anyone is ever likely to meet. As this was not the first time for them in BRC, they knew what to take which saved us the embarrassment of getting there completely unprepared and probably get left out in the dessert feeling a bit stupid. As I heard them talking about previous year´s experiences, I imagined everything yet understood nothing. It is completely true what they said: It is impossible to try to explain; you just have to experience it. From now on I stopped calling it a "festival". This is a league of its own.

4(B)- Initiation.
It´s really been a while since the last time I felt truly andsincerely overwhelmed. Okay, It is not very easy to impress me, I´lltake some credit, but when that lady at the gate asked for all the first timers ( a.k.a . virgins) to come out the car and hit a hugebell (the announcement to the "tribe elders" that another newcomer has arrived), and then get a very loving hug, I started to realize that I was going to be somewhat overwhelmed. In a very good way. As if I was about to become part of some sort of an almost sacred ritual, exclusive to a very special breed of people. And, the best; an almost sudden, immediate and warm sense of belonging. It doesn't happen to me very often, though it has happened quite a few times over the last few months. It makes me happy, because to me it means that i somehow find myself at the right places at the right timing. I´m not sure what it is that I´m doing, but its working out great. No wonder all the cars, trailers and such along the way read: Coming Home!.

4(C) The Emotional Bit.
The best was yet to come, of course. Burning Man in itself was a very good enough reason to come to this secluded part of our lonely planet,but for me it was not the main one. On the other hand, meeting some of my favourite people on the face of the earth, that's a pretty good excuse. The magic of sharing such a unique and mind blowing experience with people who are able to connect with me in that special level . For me, this time the formula was complete. I get to be there, and I get to be there with my brothers: Gomez, Najer and Meppen. So how are you guys doing?

4(D) The New Order.
I wont try to explain any further because there is no point. Just imagine this:
A society with an economy based on smiles, hugs, and stick lights.
A place where you show up with your underwear and you feel overdressed.
A place where you're tripping (visuals and all) with or without psychoactives.
A place when you feel out of place (or not) when you´re running on anunaltered state of consciousness (alright, we also have Amsterdam here, but you get the point).
A place where you can attend a "Bush voodoo doll workshop",
You can open up some forgotten chakras with Coffee and Enemas,
You can drink Wasabe Absinthe, Smash´s Demon Rum,
Go for a drink at the Whisky and Whores (21 to drink, 18 to whore),
or just plain Whisky and Insults,
Or you could try some Vodka Snorting,
You can sign up for the Canadian beaver eating contest, and show your skills at the delicate art of pleasuring a woman,
Attend the G-Spot happy hour or just a game of Naked Twister,
Or just watch a Sex over 60 demonstration,
You can catch Ben from "Ben and Jerry´s" handing out tons of ice cream to overheated burners, You can rave with Moby, Paul Oakenfold, D.J Tiesto weather they´re at the D.J. stand or just at some random camp,
Or just dance, bounce, and hop around dozens of different raves, parties,
discos, moving art cars and any other kind of party in the playa.

Of course, you should not worry too much about where do you want to go; you will rarely get to the place you were headed to in the first place. Just go out and explore, and in no time you will be very lost and very happy. Make no mistake: Nothing here costs money. Currency is not allowed. Still, nothing here is for free. Its for sharing. Participate, Interact, Understand. Communicate. Exercise those useful but rarely used basic human skills . Have real human moments.

("Here's your change." "Paper or plastic?" "Credit or debit?" "You want ketchup with that?")

4(E) Burn Night

"So we burned a man near Reno, just to watch him fry …"

The man stood tall and proud the whole event, the landmark and orientation point overlooking the playa from the center point of the city. From its beginnings, 20 years ago, on a beach on San Francisco, a huge wooden sculpture of a man is burnt to the ground. This is the culmination to the week long orgy of drugs, drinks, sex, depravity, debauchery. Burn the motherfucker down, and, as far as I can see, get a reality check. It is very simple: The burners are mostly from the bay area, most of them 25+, well educated, with good jobs,and after all, a normal and pleasant life to get back to. After its all said and done, it is time to drive back and count the time until next year. This is not a reality, it could never be. Thats why it is so great. The magic lies in it being a city that comes to life once a year for one week. The only thing you really want after that is a good shower.

5- Epilogue (Sunset...)

The last rays of light are starting to fade beneath the pollution of the crowded city. People running like ants, among the stress of the urban noise, trying to escape from the slavery of a job that they could not care less for, working long hours doing random office bullshit, providing security services for paranoid minorities with too much money, selling and pushing all sort of crap that nobody really needs, getting drafted to an army that will give them the opportunity to travel to exotic places, meet new and interesting people and then kill them, exploiting the earth's non-renewable resources to make more noise and pollution and fucking it up for the next generation. People, like me and you, who never took responsibility for wasting our time in this planet, and never realized how we are getting eaten, chewed up and spitted out by corporation whatever, selling our life and principles for minimum wage. Here's a newsflash: WE ARE a non-renewable resource, and our time in this world is no more than a blink. Use it wisely. Love and be loved.

Emancipate yourselves from mental slavery;
None but ourselves can free our minds.
Have no fear for atomic energy,
'Cause none of them can stop the time

-Bobby Marley


This story was written in Los Angeles, CA, Mexico City and Veracruz, Mexico,
and was first posted at The Cellar Door in October 2006.

Links for further reading:

http://en.wikipedia.org/wiki/Burning_Man

http://www.jewishworldreview.com/weekly/standard092499.asp

http://www.sfgate.com/cgi-bin/article.cgi?file=/gate/archive/2003/09/03/notes090303.DTL

Existen diferentes estados de ánimo a los cuales adjudicamos expresiones inventadas, descubiertas u/o usurpadas de algun compañero distante y obscuro que tuvimos en la primarioa, secundaria, preparatoria e incnlusive licenciatura, maestría o doctorado.

Uno de ellos es el ya conocido Tremens, alusivo al delirium tremens, la expresión Tremens implica nerviosismo, expectativa, miedo, asco. una situación puede ser "tremens" una banada de musica puede ser "tremens" una visita al parque puede ser tremens, si resulta que a la mitad del paseo uno se tropieza con los restos frescos de una paloma muerta y cae en un hormiguero.

Olvidando el último ejemplo, el estado tremens es relativo, lo que para mi es tremens, para alguien puede ser "el pan de cada día" ej: Ghandi Vs Hussein. (Estoy seguro que el umbral del tremens de Ghandi es mucho mayor que el de Hussein)

Otro estado de ánimo o lapsus en el que se puede encontrar un individuo es el "efecto pájaro-piedra" alusivo al ejemplo práctico que describe perfectamente el efecto:

Vas manejando un domingo por la mañana, el sol resplandece, las mariposas revolotean y el camellón que divide la calle está más verde que nunca, recordando la fiesta de la noche anterior comienzas a divagar en un sin número de escenas que por sí mismas no tienen sentido y ruegan ser armadas como lo hace un rompecabezas de madera. de pronto frente a tí se atravieza un objeto volador, (es un pájaro pero no lo sabes) imaginas que es una piedra que se estrellará en tu parabrisas y das un volantazo, te estrellas con el ya mencionado verde camellón y destruyes cualquer oportunidad de transportación independiente por los próximos 1-2 meses. es así como confundes un pájaro con una piedra y destruyes tu automóvil.

Nombres distintos pueden ser otorgados a estos lapsus en los que nuestra mente transmuta una situación cotidiana y agradable con un extremo peligro.

"Efecto Perro-Gatomontés"
"Efecto Paja-Borregos" (es una situacion peligrosa cuando el conductor del automovil piensa que las bolas de paja en la carretera son en realidad borregos)
"Efecto Migaja-Marabunta"
"Efecto Pelusa-Abeja"
(y tengo un sn fin para cualquier cosa que pueda ser confundida con un insecto y crear un estado de psicosis en mi retorcida mente)

El problema de caer en estas trampas que nos tiende nuestra mente es que podemos dejarnos llevar tanto como el mundo real y el surreal nos lo permita, es por eso que siempre pido detalles de cualquier situación cotidiana que pueda ser malinterpretada por mi mente, transformándola en una pesadilla.

Un ejemplo simple para el pensamiento anterior es el siguiente comic en el que se declara explícitamente el "Efecto Mayonesa HeRmans".

Den click para ver la imagen en tamaño original

Tu carril es siempre el mas lento? Cuando llevas prisa todos manejan como idiotas? Encuentras las cosas en el ultimo lugar donde buscas? Te toca el corte de caja cuando falta una persona para que llegues?

Si contestaste si a alguna o mas de estas preguntas (o si pensaste en otras similares) entonces has sido victima de la famosa y nunca bien ponderada Ley de Murphy.


Todos en algun momento hemos usado el termino, generalmente en el entendido de que todo lo que hacemos nos sale mal - y para que sirve la Ley de Murphy?- para quejarse.

Pero en realidad la Ley de Murphy no se invento para quejarse, he aqui la historia. En 1949 la fuerza aerea de EU y un tal coronel Stapp probaban la tolerancia humana a las fuerzas G. Edward Murphy instalo un sistema de sensores para medir la fuerza G a la que se sometia el coronel, pero al momento de realizar las pruebas el sistema fallo. Murphy culpo a su asistente diciendo "Si ese hombre puede cometer un error, lo hara". Despues en una conferencia a Stapp le preguntaron como era posible que nadie resulto herido, a lo que el respondio "Siempre tomamos en cuenta la Ley de Murphy, pensamos que todo lo que pueda salir mal va a suceder, y asi nos preparamos".
De manera que en realidad, la ley es basicamente eso, preveer lo peor, tener una contingencia para el worst case scenario. Hoy en dia este principio es utilizado en el diseño de aviones, cohetes, equipos medicos, etc.

Ahora bien, volviendo a la otra ley, a la que sirve para quejarse cuando tenemos un mal dia, Phillip Obayda, un matematico britanico, diseño una ecuacion para calcular la probabilidad de que algo salga mal, tomando en cuenta la urgencia, complejidad e importancia de una tarea, asi como la habilidad de quien la realiza.

(((U+C+I) * (1-S))/2) * A * (1/(1-SinF))

He aqui algunos posibles escenarios y su probabilidad:

• Mancharte la ropa antes de una cita: 85%
• Tu computadora se traba cuando estas mandando un documento importante:70%
• Timbre/Telefono suena cuando te estas bañando: 50%

Especial para El León, este es un artículo que leí hace unos días en Algarabía, mas específicamente numero 34, pp75-80. Así que espero que lo disfruten, aprendan y saquen su lado vampírico.
Los Vampiros, por Igor Ubelgott

ES UN HECHO QUE TODOS TEMEMOS AQUELLO QUE NO PODEMOS VER. ESO EXPLICA LA ANGUSTIA QUE NOS PROVOCA LA OSCURIDAD DE LA NOCHE Y LA NO TAN PEREGRINA IDEA DE QUE ALFO O ALGUIEN PUDIERA ENCONTRARSE OCULTO EN LA ESPESURA, VIGILÁNDONOS Y ACECHÁNDONOS. TAMBIÉN ES UN HECHO QUE LA MUERTE Y LO INCIERTO DEL MAS ALLÁ NOS ANGUSTIAN PORQUE, SI CREEMOS QUE LA GENTE BUENA, CUANDO MUERE, SE VA A OTRO LADO, PODRÍA SER QUE LA MALA REGRESE… O QUE NUNCA DE MARCHE. A LA LUZ---O, MÁS BIEN, A LA SOMBRA---- DE ESTAS DOS PREMISAS NUESTRAS FANTASÍAS Y MIEDOS HAN INSUFLADO VIDA A FABULOSAS Y MONSTRUOSAS QUIMERAS NOCTURNAS: APARECIDOS, BRUJAS, MUERTOS VIVIENTES, ÍNCUBOS Y SÚCUBOS, LICÁNTROPOS, ANIMAS EN PENA Y, POR SUPUESTO, LOS AMOS Y SEÑORES DE LA NOCHE: LOS VAMPIROS. EL ATAQUE DE LOS NO MUERTOS


Para hincar el diente en el tema, expliquemos primero qué es un vampiro. Contraviniendo las leyes de la lógica, partamos por decir lo que no es: un vampiro no es un fantasma, ni un espectro, ni un demonio, ni está necesariamente conectado con Satán o los poderes del Infierno; tampoco es un ser vivo ni un muerto vuelto a la vida << Un vampiro es, esencialmente, un cadáver […] víctima del contagio de una enfermedad similar a la rabia. Posee fuerza sobrehumana y es más poderoso de noche. Se alimenta de la sangre de personas vivas, tiene dominio sobre especies inferiores – ratas, murciélagos e insectos – y puede transformarse él mismo en lobo o murciélago. Vive en una tumba y evita la luz del sol y, como ya está muerto, resulta sumamente difícil de destruir>>1 Los orígenes del mito son inciertos, pero muchos señalan a Mesopotamia como la cuna de la tradición vampírica, ya que los asirios y los babilonios contaban con una minuciosa clasificación de las entidades malignas, entre las cuales existían diversas clases de no muertos, como los itukku y los ekimmu¸ espíritus insepultos que acechaban a hombres, mujeres y niños. Las potestades de estas sedientas criaturas cruzaron el Mediterráneo – a bordo, quizá, de embarcaciones cretenses - y llegaron a la antigua Grecia, donde hallaron un suelo fértil en la fascinación local por los rituales que involucraban el derramamiento de sangre. De ahí se extendieron a toda el área de los Balcanes – además de Grecia, Albania, Rumania, Yugoslavia, Bulgaria, Hungría, y parte de Checoslovaquia -, donde se acuño el término vampyr2 y se origino todo el ideario e imaginario de los vampiros. La región de los Balcanes es ideal para el florecimiento de un mito como este, pues esta flanqueada por la barrera natural de los montes Cárpatos, que por mucho tiempo se encargo de mantenerla confinada, oscura y aislada. Además, existe en ella un rosario de arraigadas supersticiones, ancladas en un nacionalismo arcaico y, por si fuera poco, los países balcánicos han dado al mundo algunos de los gobernantes más despiadados de la historia – baste recordar a <El Empalador> Vlad Tepes (1431-1476), que condeno a cientos de sus compatriotas y enemigos al empalamiento; a <La Vampira Viviente> Elizabeth Bárthory (1560-1614) noble húngara, famosa por su obsesión con la belleza y la sangre, que acostumbraba organizar orgías en las que asesinó a cientos de doncellas de entre su servidumbre, para después bañarse con su sangre y, según ella, ganar juventud y lozanía; o, más recientemente, a <El Carnicero de los Balcanes>, Slobodan Milošević (1941 -2006) -, cuya insaciable sed de sangre ha decantado dosis iguales de fascinación y horror.

UN BANQUETE SANGRIENTO
Pero no nos desviemos, ya que no son esos vampiros los que nos ocupan – ni tampoco los desafortunados que padecen fotofobia3, porfiria4, hematomania5 o aquellos que sazonan sus crímenes y perversiones con la ingestión de sangre -, sino aquellos que, trascendiendo sus propias muertes, son capaces de asolar regiones enteras con su sola presencia y sus incursiones nocturnas: los genuinos e inmortales bebedores de sangre…La sangre…Y, a todo esto, ¿Cuál es el delicioso encanto de este tibio y vital liquido rojo?
Desde la antigüedad se ha creído que la sangre posee cualidades místicas y sobrenaturales, como ser la portadora y dadora de vida. Infinidad de ceremonias religiosas involucraban el sacrificio de animales – incluyendo humanos, muchas veces capturados expresamente para tal fin – y el ofrecimiento ritual de su sangre, derramada para agradar u honrar a las entidades superiores.

La sangre es la vida. Ser privado de ella representa la irremediable perdida de vitalidad, energía y esencia; recibirla, mediante la ingestión o a través de infusiones, puede restaurar los poderes perdidos, sanar heridas mortales e, incluso brindar vida eterna.
Si consideramos estas mágicas propiedades, es sencillo determinar que la sangre sería el único alimento capaz de mantener a los no muertos en pie – que no vivos -. La alquimia que transmuta la sangre en los poderes vampíricos es uno más de los misterios que rodean a estos seres y que los coloca justo en el medio de algunas de las cuestiones primordiales de la existencia humana, como puente entre los mundos físico y espiritual, entre la vida y la tumba, entre la muerte y la inmortalidad.

PARA SER VAMPIRO SE NECESITA…
Ahora, ¿Cómo se llaga a ser vampiro? Existe una inmensidad de <métodos> documentamos por la traición y el folklore¸ pero casi todos abrevan en tres causas: 1. Predisposición – como haber nacido en un día consagrado, con dientes o un tercer pezón; ser el séptimo hijo de un séptimo hijo o haber muerto sin bautismo -, 2. Acciones en vida – haber comido carne de un cordero aniquilado por un lobo, practicar brujería, haber muerto violentamente o, siendo sacerdote, oficiar en estado de pecado mortal -, y 3. Acciones póstumas - por ejemplo, haber tenido un funeral incompleto o no haber sido sepultado; que un gato, un viento o una vela hayan pasado por encima del cadáver; o simplemente, haber muerto a causa de la mordedura de un vampiro.
Una vez convertido en vampiro, el sujeto dispone de formidables capacidades: posee la fuerza de varios hombres, es capaz de colar o de cambiar su forma por la de alguna criatura voladora, controla a los animales y a los elementos – vientos, mareas y tormentas -, puede convertirse en niebla o vapor, tiene habilidades hipnóticas, es virtualmente inmortal y puede generar otros vampiros. Por fortuna, un vampiro común puede ahuyentarse con ajos, inciensos, agua bendita o crucifijos; pero, si de su erradicación se trata, los procedimientos más efectivos son el estacamiento – esto es clavar una estaca de madera en su corazón - , la decapitación, la cremación – hay que tener cuidado de esparcir bien las cenizas – y la exposición a los rayos solares- aunque algunos vampiros muy poderosos son inmunes a ellos6.

CONTRA ELLOS
En el mundo occidental, predominantemente cristiano, cualquiera puede imaginar la influencia que la Iglesia católica ha tenido en el combate a los vampiros y, paradójicamente, en el mantenimiento del mito. Tal como sucedió con las brujas, la Iglesia considero a los vampiros como criaturas del Demonio. Uno de los primeros documentos que conde a los bebedores de sangre es el tristemente celebre Malleus maleficarum7, que proclamaba que el Diablo puede utilizar cadáveres para infligir graves daños a la humanidad –lo cual bien podría aplicarse a un vampiro ¿no? -. Dada la profusión de leyendas y creencias sobre los no muertos, los clérigos se convirtieron en los primeros cazavampiros de la historia, y sus armas para combatir estas malignas potestades fueron agua bendita, los crucifijos, la ostia consagrada, la oración y la absolución. En el siglo XVIII, este <oficio> se secularizó y fue tomado por ciertos laicos, quienes combatirían las sangrientas presencias vampíricas a cambio de cuotas nada módicas. La Iglesia dejaría de ser el enemigo exclusivo de los vampiros, pero sus armas permanecieron intactas y se conservador como parte esencial del combate a los vampiros.
Supongamos que usted ya conocía varias – si no es que todas – de estas minuciosas vampíricas; la pregunta es ¿Cómo es que usted y yo, mexicanos del siglo XXI, que nunca hemos visto ni sabido de un vampiro – descartando al <>, por supuesto - , contamos con tal información? ¿Cuándo dejaron estas criaturas sus lóbregas tierras y arribaron a la cultura popular? La respuesta se resume en un nombre: Dracula, el gran protagonista…
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1. Leonard N.R. Ashley, The Complete Book of Vampires, NY: Barricade Books, 1998.
2.Aunque la etimología del término es nebulosa, es probable que también tenga un origen eslavo: del lituano wempti, <beber>
3. Que consiste en tener hipersensibilidad a la luz y aversión por los rayos solares, por lo que también se le conoce <como miedo a la luz>.
4. enfermedad metabólica – causada por la sobreproducción de unas enzimas llamadas porfirinas – que genera fotosensibilidad y provoca que la piel, al exponerse a la luz, produzca llagas, crecimiento de pelo y desfiguración. Estos síntomas, aunados a la creencia de que podía se curada con la ingestión de sangre, podrían dar una explicación médica al mito del vampiro.
5. Fijación psicológica en la cual el individuo obtiene cierta satisfacción sexcual a través de la sangre
6.- Este inventario causal fue tomado de : Matthew Bunson, Te Vampire Encyclopedia, NY: Gramercy boobks, 1993.
7. El martillo de las brujas, es probablemente el tratado más detallado sobre la cacería de brujas. Se le atribuye la muerte de miles de personas acusadas de brujería.

1 Fotografia Mujer: tuscriaturas.blogia.com

2 Fotografia Estaca: www.instop.es

Me he dado cuenta que mientras mas te alejas de la sociedad menos recuerdas el cumplimiento de reglas de conducta social, es por lo que he realizado mi propio manual, de conducta social y antisocial.

Cuando Carreño no nos viene a la mente, siempre esta la carroña

1. siempre asegurarse de tener las agujetas amarradas antes de entrar a un sanitario público.

2. No organices! (esta es una expresión utilizada para apaciguar a la gente que se torna intensa y comienza a dar órdenes a sus semejantes en actividades recreativas o juegos de mesa)

3. Si vas a sacar un moco de tu nariz, ALTO! El tiempo se detiene, no hagas nada que no sea sacar ese moco con precisión quirúrgica.

4. después de estar en el estado “hora del moclou” detallado en el punto anterior, debes procurar nunca, nunca comerte el moco, sino depositarlo, o embarrarlo, dependiendo de su consistencia, en una superficie que capture el momento.

5. Si se acaban los hielos de tu bebida, debes de ingerir el resto de la misma de un solo trago.

6. Si alguien se te acerca, toca tu cuerpo y grita “las traes!”, seguramente que las traes, corre hacia alguien y toca su cuerpo mientras gritas “las traes”! lo más rápido que puedas o algo grave podrá sucederte.

7. Si vas a jugar un juego de azar debes jurar repartir la mitad de las ganancias a la beneficencia, de esta forma tus probabilidades de ganar se incrementan.

8. Si ganas debes de repartir como juraste, de lo contrario puede caerte un rayo en la cabeza.

9. Cuando tengas prisa o estés cansado, balbucea a la gente que pregunta algo de ti, de esta forma asentirán con la cabeza y te dejarán continuar tu camino.

10. Pide pizza los martes, es 2x1, así puedes ahorrarte la pizza del miércoles y la del jueves.

Los invito a que agreguen anexos al manual de Carroña.
Suerte en su nuevo estilo de vida.

Piensen y digan que opinan, los invito a leer Stop or Die en Las Bascula
http://buchoaventuras.blogspot.com/2007/06/stop-or-die.html
A continuación vienen mis 100 +o- palabras que escribí para participar en el concurso.
los invito a que hagan lo mismo, pongan sus 100 palabras si es que fuman y sus -100 si es que no fuman, tanto en este blog como en nuestro blog hermano, bueno primo, bueno conocido.

Mi intención de dejar de fumar viene a partir de una de esas promesas a D_os: por ejemplo cuando el tanque de gasolina marca "V" de vapores y tienes que llegar, haces una promesa a D_os, muchas veces entre estas viene dejar de fumar, como un sacrificio en agradecimiento a que el todopoderoso nos preste un poco mas de atencion por un instante preciso. pues asi fue, cuando uno se mentaliza a que algo bueno le suceda, por naturaleza piensa en que tendrá que dar algo a cambio, ya sea simbolico o material, pero es naturaleza del universo, la entropia siempre aumenta (tambien con la combustión y el humo del cigarrillo) por lo que al buscar ordeny beneficio, debemos dar algo mas a cambio, asi tengo una deuda pendiente con D_os, conmigo, con mi subconsciente, con la capacidad de alterar el curso de mi vida al estilo Matrix, pero mas que nada conmigo. por esto es que quiero dejar de fumar, para poder disfrutar mas de los sabores los olores y las caricias de un mundo que cambia aunque yo no lo note.

Mucha religion, mucha ciencia y mucho tabaco mezclados en 100 palaras que explotaron de mi mente en un segundo. (arriba una muestra de lo que es escribir instintivamente, lo recomiendo bastante "a pelo", bueno a "Cabello")

El titulo condensa en una sola frase la idea de este pequeño post. Para aquellos que no vieron “El Padrino” , ademas de instarlos de la manera mas energica a verla, les explico.

Los problemas, adversidades y vicisitudes son la sal y la pimienta de nuestro diario acontecer, esta claro que nadie los disfruta, pero asi como con los semaforos, es algo con lo que debemos lidiar, queramos o no.

Siempre hay algo o alguien que nos puede sacar de nuestras casillas, desconozco si es el caso de ustedes, pero en ocasiones la ira crea un corto circuito estomago-boca (y a veces puño) que pasa por alto al cerebro y resulta en la exteriorizacion de cuanta cosa, no necesariamente inteligente aunque generalmente hiriente, seamos capaces de verbalizar.
Pero después de gritar y “despotricar” terminamos con las manos temblorosas, la garganta adolorida, y el problema si bien lejos de ser resuelto generalmente es mayor.
Sonny.

El plan B es sentarse, dar un buen trago al amargo jarabe que llamamos coraje y meter el hipotalamo al congelador, y asi, con la mente fria, pensar. Entonces, cuando el estomago ya no este revuelto y dejemos de sentir la presion en la quijada, actuar inteligentemente.
Micheal.

No me mal interpreten, no soy Ghandi, no predico el poner la otra mejilla (para que te la golpeen de nuevo). Creo que hay gente que se la gana y bien ganada, pero como dicen – La venganza es un plato que se come frio –

Asi que los invito a que la proxima vez que quieran “mentar madres” se digan a si mismos “Menos Sonny, mas Michael”, les aseguro resultados mas satisfactorios y si no les devuelvo su dinero.

Saludos

P.D: Si quieren una buena historia sobre venganza (y dicho sea de paso, justicia) de una mente fria y calculadora los insto a leer “El conde de Montecristo” de Alejandro Dumas. Notese que dije leer y no ver, pues hasta ahora no encontrado ninguna película (y he visto las gringas, francesas y hasta mexicanas) que le haga verdadera justicia al libro.

Ayer fue la más reciente de todas, fue más evidente que las anteriores, era una herida fresca, dolorosa y ardiente.

Todo comenzó con un picazón. Comencé a rascarme y la comezón se extendía con un ardor profundo, pensé que me encontraba gravemente herido así que puse en pausa la serie de televisión que había rentado para examinar la herida.

Un punto rojo escondido detrás de los vellos de la parte superior de mi antebrazo izquierdo. Un punto rojo en el lugar en donde debería de encontrarse mi piel. "un piquete o un granito que me rasqué" pensé. Sin embargo nunca había sentido tal profundidad de ardor por una herida tan pequeña como esta.

Con anterioridad he encontrado pequeñas cicatrices de dudosa procedencia tatuadas en mi piel, cuando lo hago, las toco y examino, intentando recordar cuando me sucedieron. Normalmente me bloqueo, simplemente no lo recuerdo y la cicatriz pierde importancia, al igual que su procedencia y su exacta ubicación en mi cuerpo.

Con la última herida misteriosa algo era sumamente diferente, no había cicatrizado, por lo que no podía dejar de otorgarle la importancia que se merecía.

Mientras seguía observando este punto específico en mi brazo, noté que la herida se prolongaba un poco más, como si me hubiese cortado superficialmente con un objeto punzante (no punzo cortante, sólo punzante) tomé fotografías de la herida para no perderla de vista. Ya eran muchas las cicatrices que buscaba en mi piel al día siguiente y perdía el interés al no encontrarlas.

Sin saber que es lo que me estaba sucediendo, preocupado; sobretodo alarmado, comencé a chupar y succionar la herida, no sabía como había ocurrido el pequeño accidente pero el hecho era que me ardía más de lo normal y mientras la lamía con ese instinto animal noté que el sabor de la herida era distinto, completamente distinto al de otras que antes había contenido de esta misma manera. La sangre tenía un sabor más alcalino de lo normal.

Seguramente me corté con un objeto metálico (no tengo idea por que razón pensé esto pero es cierto que el sabor y la naturaleza de la marca me dieron ese presentimiento, o “postsentimiento” para este caso)

Me levanté del sillón y me aproximé a la cocina, buscando desesperado cualquier objeto que encajara con la descripción de mi subconsciente pero no encontré nada. ¡Cómo me ardía!, era como si m brazo estuviese en llamas, abrí el refrigerador, saqué un envase de leche y lo presioné contra la herida. El efecto fue inmediato; sentí un alivio; una frescura inmediata.

Regresé al sillón con el cartón de leche pegado a mi brazo dispuesto a reanudar mi pasatiempo frente a la televisión, mi único pasatiempo. acercándome a la "caja idiota", como suelen decirle erróneamente, noté lo ridículo que me veía sosteniendo el cartón de leche sobre mi brazo mientras observaba mi reflejo distorsionado en su pantalla.

"¡Pero que bruto eres!" me dije a mi mismo, "Tú con tu cartoncito de leche, que tonto, ¡tienes un congelador, Tienes hielo!" exactamente, recapacité y con la mente más clara puede darme cuenta de lo tonto que era mi remedio casero. Yo tenía hielo en el congelador, hielo que seguramente estaría pegado y abultado. "seguramente necesitaré de mi picah…" Una avalancha de recuerdos espeluznantes prendió una mecha en mi cuerpo.

Corrí queriendo escapar de la realidad, corrí hacia el congelador, sin creer aún que aquellas revivencias inundadas de sangre y dolor se trataran de una revelación oculta de mi mente; de mi memoria. Corría sintiendo la culpa y el remordimiento en el peso de mis pies, con miedo de abrir y encontrar la realidad, pesadillas, una por cada cicatriz convertidas en realidad, una cicatriz por cada culminación de mi otro pasatiempo, una marca de guerra, una señal de logro y satisfacción.

"¡Uno, Dos, Tres!" abrí el congelador, no había nada más que una bolsa de hielo y un helado olvidado. Alivio y tranquilidad, separaba la ficción de la realidad en mi cabeza mientras buscaba un picahielo y un tesoro dentro del congelador de mi nuevo departamento. "¡Qué locura!" me aproximé a tomar el helado olvidado y noté que detrás de la bolsa se encontraba mi puntiaguda herramienta, la tomé con precaución, con miedo de descubrir de nuevo una traza de realidad que corroborara la autenticidad de mis pesadillas. Con el helado en una mano y el picahielo en la otra utilicé mis dedos libres (que sumaban 5 entre las dos manos) para sacar la bolsa de hielo del congelador. No duró más de tres segundos la bolsa en mis manos y cayó al suelo, chilló y gritó como si estuviese viva, "perfecto ya no necesito el picahielo, solo necesito un pedacito de hielo roto para curar mi herida" mientras leía el contenido energético en la envoltura de mi helado tomaba un hielo de la bolsa, tenía que ser de buen tamaño así que probé varios, con el tacto, despreciando los que no cumplían con las expectativas de apagar el fuego de mi pequeña herida.

"¡al fin!" encontré un trozo de perfecto tamaño, pero de forma extraña, era curvo en todos los ángulos, terminé de leer la envoltura y volteé la mirada hacia mi otra mano.

Ahí me encontraba, frente a un congelador abierto, petrificado y horrorizado, con un picahielo y un helado en una mano; un ojo humano en la otra. cuando estaba a punto de quebrarme por completo y comenzar a gritar horrorizado sentí la suavidad inusual del nuevo objeto que había encontrado, no llevaba mucho tiempo en el congelador, se sentía frío pero aún estaba suave. Esta sensación me cautivó enormemente, respiré profundamente y aún acariciando una pupila muerta con la punta de mi dedo gordo, logré conservar la compustura.

Después de todo si tenía yo otro pasatiempo, no busqué más piezas dentro de la bolsa, porque ahora lo comprendía todo, sabía lo que hallaría. Había encontrado el origen de mis heridas, de tantas y tantas heridas que parecían insignificantes; ahora estas cicatrices me ayudaban a recordar, a sentirme orgulloso, triunfador. ¡Estas cicatrices y el contenido de la bolsa de hielo eran mis trofeos!

Guardé la bolsa y mi instrumento de trabajo; cerré el congelador y regresé al sillón para poder disfrutar al mismo tiempo de mi serie favorita, del ardor de mi herida y del helado habá encontrado.

Hola a todos! Después de un tiempo de ausencia creativa en este blog, pues me tomo un tiempo para escribir... En estos momentos me encuentro a cinco días de acabar la universidad, se dice fácil, pero está perro...

El post de Anita me inspiró para decirle un par de cosas, por eso le puse un comentario... Todo lo que dije ahí, y por supuesto lo que Anita escribió, se dice fácil, pero está cabrón.

Hace poco se tomó en el zócalo de la ciudad capitalina una fotografía en la que un poco menos de 20,000 personas desnudas posaban para el fotógrafo. Cada quien seguramente posaba por razones diferentes: desmadre, liberación, hacer un statement... El hecho es que casi 20,000 personas se desnudaron en el mismo lugar donde meses antes AMLO se manifestaba por razones muy diferentes de las cuales motivaron la gente a desnudarse en el zócalo... ¡¡¡20,000 personas desnudas juntas en el zócalo del DF!!! Se dice fácil, pero qué cosa!

Toda nuestra discusión sobre el aborto fue, me parece, enriquecedora, pues hubo diálogo (inclusive catfight), argumentaciones, opiniones... Todas ellas fácilmente escribibles, publicables... Algunos reconocen que no tienen postura ante tal asunto; hasta que no estén ahí no podrán decir qué opinan sobre el aborto. Ellos reconocen que todo sobre el aborto, se dice bien fácil... hay que estar ahí para hablar y en serio hablar, o estar ahí para darse cuenta de que hay cosas de las cuales no se puede hablar, pues las palabras no alcanzan.

El hecho es que se dice fácil... En general las cosas se dicen fácil... Por supuesto, todo se dice fácil mientras no se trate de hablar de uno mismo, eso sí que no se dice nada fácil, pero hablar de temas universales, de los demás; en suma, "del otro", es bien fácil... Es más fácil cuando uno se asume "beyond" lo que se está diciendo, eso lo facilita aún más.

Creo que todo esto está relacionado por una parte con la soberbia y el narcisismo, porque "yo soy lo suficientemente chingón como para decir algo sobre alguien o algo", por otro lado creo que, como dije antes, también está relacionado con el hecho de sentir muy ajeno aquello de lo que se habla, así es más fácil decir algo. Pero sobre todo, me parece que está relacionado con la operación de sustraerle a las palabras su peso, su importancia y relevancia, su identidad con las cosas sobre las cuales se está hablando. Es más fácil hablar sobre el aborto, si el término no me remite a ninguna imágen, experiencia, recuerdo... Así es más fácil hablar... Si aborto no es más que seis letras con un significado de diccionario, se hace fácil gastar la palabra. El chisme es, por antonomasia, el mayor exponente de "lo fácilmente dicho" porque su objetivo es sólamente decirlo, decirle a alguien algo de alguien más, aquí sí que el hablante le quita todo el peso a sus palabras y para él, no significa nada aquello que está diciendo, pues si significara, no lo diría...

Entonces mi pregunta (aún sin respuesta), es ¿cuál es el justo medio? ¿Lo hay? ¿Dónde está la frontera entre decir algo que uno piensa y el gasto de las palabras en la facilidad de decirlas? ¿En qué momento tengo licencia de hablar sobre algo, sin que "lo diga fácil"? La respuesta no puede estar en la experiencia, no es posible solamente hablar de lo que se ha vivido, hay muchas cosas de las que se puede y debe hablar que no hemos vivido... La respuesta tampoco está en hablar "en neutro", o sea, hablar en términos de "conceptos, valores, situaciones" absolutamente ajenos a mí y a toda persona (para no herir suceptibilidades), porque volvemos al "se dice fácil".

No se... ustedes, ¿qué opinan?

Mi post es con respecto al aborto, hemos escuchado mucho sobre este tema en los últimos días que si se aprueba que si no, que si un partido lo apoya y otros no en fin el caso es que al día de hoy ya fue despenalizado, o sea que ya se puede abortar estemos de acuerdo o no.
Este en un tema un poco difícil ya que hay muchas opiniones al respecto, en mi opinión personal si estoy de acuerdo con esto siempre y cuando sean casos de violación o deformación grave es decir si la mujer es violada y ella siente la necesidad de no tener al bebe apoyo la idea ya que es mejor que el bebe no sufra de maltrato o que sea regalado aunque por otro lado he pensado en que si al violador no se le da pena de muerte porque al bebe si entonces salen a relucir muchas contradicciones.
Comparto esto con ustedes ya que hace un par de días venia en el carro y escuche en la radio que una niña de tan solo 10 años de edad fue violada durante aproximadamente 3 meses por la persona que les rentaba un cuarto en el lugar en donde vivía y tenia amenazada a la niña que si decía algo mataría a sus padres y luego a ella y fue así como este desgraciado animal estuvo durante 3 meses violando a la criatura hasta que esta quedo embarazada, ahora que los padres lo saben y el aborto esta despenalizado pues ya no se puede hacer nada porque la niña tiene 38 semanas de embarazo y solo es permitido dentro de las 12 semanas por lo que le desgraciaron la vida a una niña de 10 años y por consiguiente a los padres y el bebe que ahora viene en camino, y es aquí donde nos preguntamos, debe abortar?? el bebe no tiene la culpa pero la madre sigue siendo una bebe.
Las leyes de nuestro país y créanmelo ya que he estudiado derecho puedo decirles que están perfectamente bien estipuladas solo que no se llevan a cabo como debe ser porque siempre esta antes una (mordidita) como le llaman. y como esta familia es de bajos recursos pues no puede hacer mucho, no hay quien los ayude.
En cuanto al otro tema las deformaciones yo pienso que si el bebe viene realmente con una deformación considerada grave es mejor que aborte antes de que el bebe sufra mucho mas a lo largo de su vida y que probablemente muera al poco tiempo después de nacido, peor como detectarlo antes de las 12 semanas si estamos hablando que normalmente puedes ver al bebe desde de las 12 semanas, entonces no entiendo muy bien que es lo que estan haciendo estas personas que dirigen el país, con este tema puedo seguir de largo porque créanme hay mucho material.
El IMSS no tiene el equipo para llevar acabo abortos, el país no va a equipar estos centros para hacerlo, no hay presupuesto, prefieren playas en el DF La religión católica los condenan, Los apoyos mas grandes vienen de gente muy devota, ellos son los que autorizaron el aborto.
Es un tema muy complejo me gustaría saber sus opiniones, se que por aquí en este blog hay un medico porque en una ocasión lo menciono, y me gustaría saber médicamente que opinión tienes en cuanto a esto y si lo practicarías

Saludos ...

Su gran amigo el grinch del blog que parece que ya no es tan grinch

(A partir de la sugerencia de professor b., he aquí)

Hoy es el cumpleaños de Ilan, será un gran evento. Cumplir 18 años es algo especial, convertirse en mayor de edad y poder tomar "legalmente" ;) ¡Hoy la vamos a pasar increíble!

Llegamos y entramos al antro en un instante, me tomo una copa para relajarme del largo día que tuve. Tomo una segunda para brindar por el cumpleaños de Ilan. Una tercera para arreglar la cabeza. Una cuarta para brindar con los amigos. Una quinta para… ¿por qué no? Sexta, séptima, octava… puede ser, no me acuerdo.

El tiempo pasa rápido cuando uno se divierte, son ya más de las tres de la mañana, es hora de ir a echar tacos.

-¿Quién maneja?
- ¿Cómo que quién maneja? Es mi carro, ¡Yo manejo!
-¡Pero estas borracho!
-¡Estas pendejo! Primero muerto antes que manejes mi carro.

Subimos 6 personas al coche, sigo a Ilan (que por cierto, parece estar un poco borracho) y a José, que no se que se metió, pero está prendidísimo; 40, 50, 70, 100 km/hr. De pronto, una luz azul y muy intensa me ciega, un ruido muy fuerte me ensordece, de 100 a 0 en menos de un segundo, las fuerzas G revientan mis órganos internos, la gente que no tenía puesto el cinturón de seguridad (todos los de atrás) son aventados por el auto como muñecos de trapo, uno de ellos desnuca a Laura con su cabeza, la bolsa de aire de mi auto último modelo desprende las retinas de mis ojos, silencio absoluto…

No veo nada, no escucho nada, es más, no sé si estoy vivo o muerto. En lo único que puedo pensar en esta sobriedad espontánea que el shock de adrenalina trajo a mi cuerpo es: ¿valió la pena?

¿Tú nunca lo hiciste? ¿Lo sigues haciendo? ¿Crees que no te puede pasar a ti?


Video – (Poner de título): "Nah, I'm just drunk!"

Embed:


URL:
http://www.youtube.com/watch?v=RbhQSuVV0ZE

By UnaBlogger (formerly known as ©®)

Es verdad, soy pésima y odio estar al volante.
Es por eso que lo he evitado toda la vida, aprendí tarde y todavía no le agarro el gusto (excepto en la carretera, la velocidad es totalmente otro tema).

Pero lo he pensado mucho y he decidido las 5 cosas que más odio que hace la gente cuando maneja: (obvio lo peor es el tráfico, then again, otro tema también)

1. Las personas que tocan el claxon.


2. las personas que en una boca calle, bloquean el paso, aunque ellos no puedan pasar.


3. Cuando pasan exageradamente lento un tope, es sólo un tope!!!


4. Las personas que no mantienen su carril y se salen un poquito de un lado... uf!!


5. Las personas que no usan direccionales para dar vuelta, digo no cuesta ponerlas.
   

En fin, odio a estas personas y estoy segura que muchas me odian a mí cuando manejo.

Únanse y caminen, es la mejor opción (aunque no siempre viable)!!