The only real currency in this bankrupt world is what we share with other people
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1. Prologue (Sunrise...)

The first rays of light are starting to faintly sneak a quick look from behind the mountains on the horizon. It's early morning, as we're waiting for the sun to awaken from his lethargy and warm our chilled and tired selves, sitting side by side on the cold, dried out lake bed that is the Black Rock Desert. During winter, this desolate and lifeless flat land turns into a small seasonal lake. Tonight, it turns into a glimpse of hope in the heart of upper-middle class white America. An instant frozen in eternity, or at least in my timeless memory, as I listen to her heart rhythmically beating in concert with my own, whispering sounds of hope and fear. Just before the crack of dawn, the clear Nevada skies get painted pink and orange, untouched by anything but the orgy of stars gazing down upon us. As I hold her hand, I realize that I have never in my life seen such a beautiful sunrise. From the look of awe in her smiley eyes, I venture to think that this is not a common sight in Vancouver either... <>

2. Thank You.

So after that pseudo-poetic prologue, it is time to say hello once again, so hello once again! It is very nice to see that what used to be my sporadic and almost impulsive bursts of storytelling and drunken ranting has now developed quite a following; in other words, I love it when people take an interest in my stories and encourage me to write the next one sooner and better! So friends, family and just randompeople: Cheers =).

3. Goodbye Mademoiselle Amsterdam.

Saying goodbye never gets easier, but this time it was really tough. Amsterdam is always a great playground, and now it was also a kind of a romantic fairy tale. I never really thought about it, but between the cloudiness of my eyes when I said the last goodbye to her, and the cloudiness of the sky that got me soaking wet even before catching the tram to the Amstel station, this was definitely not my favorite Friday morning. I still had a tough day ahead; my flight out of Europe was the following morning, and the last place I wanted to be at now was Paris. Usually I wouldn't pass the opportunity to spend some time in the city of love and expensive croissants, but I was really not in the mood. I really missed her. I made it straight to the Charles de Gaulle, resigned to waste my time in Terminal E, watching people arrive and depart in the never ending symphony of an airport hall .When I finally decided to be brave and switch on my phone, the screen read: "Goodbye baby. I've stopped crying now".

4. The Black Rock City Journals.
(An experiment in community, radical self expression, and radical self reliance)

4(A)- Where the fuck am I going?
I started to feel that I was are up for a very odd experience when the first thing on my shopping list were a pair of goggles. Yeah, like those for swimming, only not. Then comes the moment of understanding, when I realized that they were not kidding when they printed the ticket with a big warning: Participants willingly assume the risk of serious injury or death.
This is held in a harsh desert environment governed by harsh physical laws.In San Francisco I met the guys who made most of it possible: The Biran brothers, two of the most interesting and good-kind-of-insane people anyone is ever likely to meet. As this was not the first time for them in BRC, they knew what to take which saved us the embarrassment of getting there completely unprepared and probably get left out in the dessert feeling a bit stupid. As I heard them talking about previous year´s experiences, I imagined everything yet understood nothing. It is completely true what they said: It is impossible to try to explain; you just have to experience it. From now on I stopped calling it a "festival". This is a league of its own.

4(B)- Initiation.
It´s really been a while since the last time I felt truly andsincerely overwhelmed. Okay, It is not very easy to impress me, I´lltake some credit, but when that lady at the gate asked for all the first timers ( a.k.a . virgins) to come out the car and hit a hugebell (the announcement to the "tribe elders" that another newcomer has arrived), and then get a very loving hug, I started to realize that I was going to be somewhat overwhelmed. In a very good way. As if I was about to become part of some sort of an almost sacred ritual, exclusive to a very special breed of people. And, the best; an almost sudden, immediate and warm sense of belonging. It doesn't happen to me very often, though it has happened quite a few times over the last few months. It makes me happy, because to me it means that i somehow find myself at the right places at the right timing. I´m not sure what it is that I´m doing, but its working out great. No wonder all the cars, trailers and such along the way read: Coming Home!.

4(C) The Emotional Bit.
The best was yet to come, of course. Burning Man in itself was a very good enough reason to come to this secluded part of our lonely planet,but for me it was not the main one. On the other hand, meeting some of my favourite people on the face of the earth, that's a pretty good excuse. The magic of sharing such a unique and mind blowing experience with people who are able to connect with me in that special level . For me, this time the formula was complete. I get to be there, and I get to be there with my brothers: Gomez, Najer and Meppen. So how are you guys doing?

4(D) The New Order.
I wont try to explain any further because there is no point. Just imagine this:
A society with an economy based on smiles, hugs, and stick lights.
A place where you show up with your underwear and you feel overdressed.
A place where you're tripping (visuals and all) with or without psychoactives.
A place when you feel out of place (or not) when you´re running on anunaltered state of consciousness (alright, we also have Amsterdam here, but you get the point).
A place where you can attend a "Bush voodoo doll workshop",
You can open up some forgotten chakras with Coffee and Enemas,
You can drink Wasabe Absinthe, Smash´s Demon Rum,
Go for a drink at the Whisky and Whores (21 to drink, 18 to whore),
or just plain Whisky and Insults,
Or you could try some Vodka Snorting,
You can sign up for the Canadian beaver eating contest, and show your skills at the delicate art of pleasuring a woman,
Attend the G-Spot happy hour or just a game of Naked Twister,
Or just watch a Sex over 60 demonstration,
You can catch Ben from "Ben and Jerry´s" handing out tons of ice cream to overheated burners, You can rave with Moby, Paul Oakenfold, D.J Tiesto weather they´re at the D.J. stand or just at some random camp,
Or just dance, bounce, and hop around dozens of different raves, parties,
discos, moving art cars and any other kind of party in the playa.

Of course, you should not worry too much about where do you want to go; you will rarely get to the place you were headed to in the first place. Just go out and explore, and in no time you will be very lost and very happy. Make no mistake: Nothing here costs money. Currency is not allowed. Still, nothing here is for free. Its for sharing. Participate, Interact, Understand. Communicate. Exercise those useful but rarely used basic human skills . Have real human moments.

("Here's your change." "Paper or plastic?" "Credit or debit?" "You want ketchup with that?")

4(E) Burn Night

"So we burned a man near Reno, just to watch him fry …"

The man stood tall and proud the whole event, the landmark and orientation point overlooking the playa from the center point of the city. From its beginnings, 20 years ago, on a beach on San Francisco, a huge wooden sculpture of a man is burnt to the ground. This is the culmination to the week long orgy of drugs, drinks, sex, depravity, debauchery. Burn the motherfucker down, and, as far as I can see, get a reality check. It is very simple: The burners are mostly from the bay area, most of them 25+, well educated, with good jobs,and after all, a normal and pleasant life to get back to. After its all said and done, it is time to drive back and count the time until next year. This is not a reality, it could never be. Thats why it is so great. The magic lies in it being a city that comes to life once a year for one week. The only thing you really want after that is a good shower.

5- Epilogue (Sunset...)

The last rays of light are starting to fade beneath the pollution of the crowded city. People running like ants, among the stress of the urban noise, trying to escape from the slavery of a job that they could not care less for, working long hours doing random office bullshit, providing security services for paranoid minorities with too much money, selling and pushing all sort of crap that nobody really needs, getting drafted to an army that will give them the opportunity to travel to exotic places, meet new and interesting people and then kill them, exploiting the earth's non-renewable resources to make more noise and pollution and fucking it up for the next generation. People, like me and you, who never took responsibility for wasting our time in this planet, and never realized how we are getting eaten, chewed up and spitted out by corporation whatever, selling our life and principles for minimum wage. Here's a newsflash: WE ARE a non-renewable resource, and our time in this world is no more than a blink. Use it wisely. Love and be loved.

Emancipate yourselves from mental slavery;
None but ourselves can free our minds.
Have no fear for atomic energy,
'Cause none of them can stop the time

-Bobby Marley


This story was written in Los Angeles, CA, Mexico City and Veracruz, Mexico,
and was first posted at The Cellar Door in October 2006.

Links for further reading:

http://en.wikipedia.org/wiki/Burning_Man

http://www.jewishworldreview.com/weekly/standard092499.asp

http://www.sfgate.com/cgi-bin/article.cgi?file=/gate/archive/2003/09/03/notes090303.DTL

Existen diferentes estados de ánimo a los cuales adjudicamos expresiones inventadas, descubiertas u/o usurpadas de algun compañero distante y obscuro que tuvimos en la primarioa, secundaria, preparatoria e incnlusive licenciatura, maestría o doctorado.

Uno de ellos es el ya conocido Tremens, alusivo al delirium tremens, la expresión Tremens implica nerviosismo, expectativa, miedo, asco. una situación puede ser "tremens" una banada de musica puede ser "tremens" una visita al parque puede ser tremens, si resulta que a la mitad del paseo uno se tropieza con los restos frescos de una paloma muerta y cae en un hormiguero.

Olvidando el último ejemplo, el estado tremens es relativo, lo que para mi es tremens, para alguien puede ser "el pan de cada día" ej: Ghandi Vs Hussein. (Estoy seguro que el umbral del tremens de Ghandi es mucho mayor que el de Hussein)

Otro estado de ánimo o lapsus en el que se puede encontrar un individuo es el "efecto pájaro-piedra" alusivo al ejemplo práctico que describe perfectamente el efecto:

Vas manejando un domingo por la mañana, el sol resplandece, las mariposas revolotean y el camellón que divide la calle está más verde que nunca, recordando la fiesta de la noche anterior comienzas a divagar en un sin número de escenas que por sí mismas no tienen sentido y ruegan ser armadas como lo hace un rompecabezas de madera. de pronto frente a tí se atravieza un objeto volador, (es un pájaro pero no lo sabes) imaginas que es una piedra que se estrellará en tu parabrisas y das un volantazo, te estrellas con el ya mencionado verde camellón y destruyes cualquer oportunidad de transportación independiente por los próximos 1-2 meses. es así como confundes un pájaro con una piedra y destruyes tu automóvil.

Nombres distintos pueden ser otorgados a estos lapsus en los que nuestra mente transmuta una situación cotidiana y agradable con un extremo peligro.

"Efecto Perro-Gatomontés"
"Efecto Paja-Borregos" (es una situacion peligrosa cuando el conductor del automovil piensa que las bolas de paja en la carretera son en realidad borregos)
"Efecto Migaja-Marabunta"
"Efecto Pelusa-Abeja"
(y tengo un sn fin para cualquier cosa que pueda ser confundida con un insecto y crear un estado de psicosis en mi retorcida mente)

El problema de caer en estas trampas que nos tiende nuestra mente es que podemos dejarnos llevar tanto como el mundo real y el surreal nos lo permita, es por eso que siempre pido detalles de cualquier situación cotidiana que pueda ser malinterpretada por mi mente, transformándola en una pesadilla.

Un ejemplo simple para el pensamiento anterior es el siguiente comic en el que se declara explícitamente el "Efecto Mayonesa HeRmans".

Den click para ver la imagen en tamaño original

Tu carril es siempre el mas lento? Cuando llevas prisa todos manejan como idiotas? Encuentras las cosas en el ultimo lugar donde buscas? Te toca el corte de caja cuando falta una persona para que llegues?

Si contestaste si a alguna o mas de estas preguntas (o si pensaste en otras similares) entonces has sido victima de la famosa y nunca bien ponderada Ley de Murphy.


Todos en algun momento hemos usado el termino, generalmente en el entendido de que todo lo que hacemos nos sale mal - y para que sirve la Ley de Murphy?- para quejarse.

Pero en realidad la Ley de Murphy no se invento para quejarse, he aqui la historia. En 1949 la fuerza aerea de EU y un tal coronel Stapp probaban la tolerancia humana a las fuerzas G. Edward Murphy instalo un sistema de sensores para medir la fuerza G a la que se sometia el coronel, pero al momento de realizar las pruebas el sistema fallo. Murphy culpo a su asistente diciendo "Si ese hombre puede cometer un error, lo hara". Despues en una conferencia a Stapp le preguntaron como era posible que nadie resulto herido, a lo que el respondio "Siempre tomamos en cuenta la Ley de Murphy, pensamos que todo lo que pueda salir mal va a suceder, y asi nos preparamos".
De manera que en realidad, la ley es basicamente eso, preveer lo peor, tener una contingencia para el worst case scenario. Hoy en dia este principio es utilizado en el diseño de aviones, cohetes, equipos medicos, etc.

Ahora bien, volviendo a la otra ley, a la que sirve para quejarse cuando tenemos un mal dia, Phillip Obayda, un matematico britanico, diseño una ecuacion para calcular la probabilidad de que algo salga mal, tomando en cuenta la urgencia, complejidad e importancia de una tarea, asi como la habilidad de quien la realiza.

(((U+C+I) * (1-S))/2) * A * (1/(1-SinF))

He aqui algunos posibles escenarios y su probabilidad:

• Mancharte la ropa antes de una cita: 85%
• Tu computadora se traba cuando estas mandando un documento importante:70%
• Timbre/Telefono suena cuando te estas bañando: 50%

Especial para El León, este es un artículo que leí hace unos días en Algarabía, mas específicamente numero 34, pp75-80. Así que espero que lo disfruten, aprendan y saquen su lado vampírico.
Los Vampiros, por Igor Ubelgott

ES UN HECHO QUE TODOS TEMEMOS AQUELLO QUE NO PODEMOS VER. ESO EXPLICA LA ANGUSTIA QUE NOS PROVOCA LA OSCURIDAD DE LA NOCHE Y LA NO TAN PEREGRINA IDEA DE QUE ALFO O ALGUIEN PUDIERA ENCONTRARSE OCULTO EN LA ESPESURA, VIGILÁNDONOS Y ACECHÁNDONOS. TAMBIÉN ES UN HECHO QUE LA MUERTE Y LO INCIERTO DEL MAS ALLÁ NOS ANGUSTIAN PORQUE, SI CREEMOS QUE LA GENTE BUENA, CUANDO MUERE, SE VA A OTRO LADO, PODRÍA SER QUE LA MALA REGRESE… O QUE NUNCA DE MARCHE. A LA LUZ---O, MÁS BIEN, A LA SOMBRA---- DE ESTAS DOS PREMISAS NUESTRAS FANTASÍAS Y MIEDOS HAN INSUFLADO VIDA A FABULOSAS Y MONSTRUOSAS QUIMERAS NOCTURNAS: APARECIDOS, BRUJAS, MUERTOS VIVIENTES, ÍNCUBOS Y SÚCUBOS, LICÁNTROPOS, ANIMAS EN PENA Y, POR SUPUESTO, LOS AMOS Y SEÑORES DE LA NOCHE: LOS VAMPIROS. EL ATAQUE DE LOS NO MUERTOS


Para hincar el diente en el tema, expliquemos primero qué es un vampiro. Contraviniendo las leyes de la lógica, partamos por decir lo que no es: un vampiro no es un fantasma, ni un espectro, ni un demonio, ni está necesariamente conectado con Satán o los poderes del Infierno; tampoco es un ser vivo ni un muerto vuelto a la vida << Un vampiro es, esencialmente, un cadáver […] víctima del contagio de una enfermedad similar a la rabia. Posee fuerza sobrehumana y es más poderoso de noche. Se alimenta de la sangre de personas vivas, tiene dominio sobre especies inferiores – ratas, murciélagos e insectos – y puede transformarse él mismo en lobo o murciélago. Vive en una tumba y evita la luz del sol y, como ya está muerto, resulta sumamente difícil de destruir>>1 Los orígenes del mito son inciertos, pero muchos señalan a Mesopotamia como la cuna de la tradición vampírica, ya que los asirios y los babilonios contaban con una minuciosa clasificación de las entidades malignas, entre las cuales existían diversas clases de no muertos, como los itukku y los ekimmu¸ espíritus insepultos que acechaban a hombres, mujeres y niños. Las potestades de estas sedientas criaturas cruzaron el Mediterráneo – a bordo, quizá, de embarcaciones cretenses - y llegaron a la antigua Grecia, donde hallaron un suelo fértil en la fascinación local por los rituales que involucraban el derramamiento de sangre. De ahí se extendieron a toda el área de los Balcanes – además de Grecia, Albania, Rumania, Yugoslavia, Bulgaria, Hungría, y parte de Checoslovaquia -, donde se acuño el término vampyr2 y se origino todo el ideario e imaginario de los vampiros. La región de los Balcanes es ideal para el florecimiento de un mito como este, pues esta flanqueada por la barrera natural de los montes Cárpatos, que por mucho tiempo se encargo de mantenerla confinada, oscura y aislada. Además, existe en ella un rosario de arraigadas supersticiones, ancladas en un nacionalismo arcaico y, por si fuera poco, los países balcánicos han dado al mundo algunos de los gobernantes más despiadados de la historia – baste recordar a <El Empalador> Vlad Tepes (1431-1476), que condeno a cientos de sus compatriotas y enemigos al empalamiento; a <La Vampira Viviente> Elizabeth Bárthory (1560-1614) noble húngara, famosa por su obsesión con la belleza y la sangre, que acostumbraba organizar orgías en las que asesinó a cientos de doncellas de entre su servidumbre, para después bañarse con su sangre y, según ella, ganar juventud y lozanía; o, más recientemente, a <El Carnicero de los Balcanes>, Slobodan Milošević (1941 -2006) -, cuya insaciable sed de sangre ha decantado dosis iguales de fascinación y horror.

UN BANQUETE SANGRIENTO
Pero no nos desviemos, ya que no son esos vampiros los que nos ocupan – ni tampoco los desafortunados que padecen fotofobia3, porfiria4, hematomania5 o aquellos que sazonan sus crímenes y perversiones con la ingestión de sangre -, sino aquellos que, trascendiendo sus propias muertes, son capaces de asolar regiones enteras con su sola presencia y sus incursiones nocturnas: los genuinos e inmortales bebedores de sangre…La sangre…Y, a todo esto, ¿Cuál es el delicioso encanto de este tibio y vital liquido rojo?
Desde la antigüedad se ha creído que la sangre posee cualidades místicas y sobrenaturales, como ser la portadora y dadora de vida. Infinidad de ceremonias religiosas involucraban el sacrificio de animales – incluyendo humanos, muchas veces capturados expresamente para tal fin – y el ofrecimiento ritual de su sangre, derramada para agradar u honrar a las entidades superiores.

La sangre es la vida. Ser privado de ella representa la irremediable perdida de vitalidad, energía y esencia; recibirla, mediante la ingestión o a través de infusiones, puede restaurar los poderes perdidos, sanar heridas mortales e, incluso brindar vida eterna.
Si consideramos estas mágicas propiedades, es sencillo determinar que la sangre sería el único alimento capaz de mantener a los no muertos en pie – que no vivos -. La alquimia que transmuta la sangre en los poderes vampíricos es uno más de los misterios que rodean a estos seres y que los coloca justo en el medio de algunas de las cuestiones primordiales de la existencia humana, como puente entre los mundos físico y espiritual, entre la vida y la tumba, entre la muerte y la inmortalidad.

PARA SER VAMPIRO SE NECESITA…
Ahora, ¿Cómo se llaga a ser vampiro? Existe una inmensidad de <métodos> documentamos por la traición y el folklore¸ pero casi todos abrevan en tres causas: 1. Predisposición – como haber nacido en un día consagrado, con dientes o un tercer pezón; ser el séptimo hijo de un séptimo hijo o haber muerto sin bautismo -, 2. Acciones en vida – haber comido carne de un cordero aniquilado por un lobo, practicar brujería, haber muerto violentamente o, siendo sacerdote, oficiar en estado de pecado mortal -, y 3. Acciones póstumas - por ejemplo, haber tenido un funeral incompleto o no haber sido sepultado; que un gato, un viento o una vela hayan pasado por encima del cadáver; o simplemente, haber muerto a causa de la mordedura de un vampiro.
Una vez convertido en vampiro, el sujeto dispone de formidables capacidades: posee la fuerza de varios hombres, es capaz de colar o de cambiar su forma por la de alguna criatura voladora, controla a los animales y a los elementos – vientos, mareas y tormentas -, puede convertirse en niebla o vapor, tiene habilidades hipnóticas, es virtualmente inmortal y puede generar otros vampiros. Por fortuna, un vampiro común puede ahuyentarse con ajos, inciensos, agua bendita o crucifijos; pero, si de su erradicación se trata, los procedimientos más efectivos son el estacamiento – esto es clavar una estaca de madera en su corazón - , la decapitación, la cremación – hay que tener cuidado de esparcir bien las cenizas – y la exposición a los rayos solares- aunque algunos vampiros muy poderosos son inmunes a ellos6.

CONTRA ELLOS
En el mundo occidental, predominantemente cristiano, cualquiera puede imaginar la influencia que la Iglesia católica ha tenido en el combate a los vampiros y, paradójicamente, en el mantenimiento del mito. Tal como sucedió con las brujas, la Iglesia considero a los vampiros como criaturas del Demonio. Uno de los primeros documentos que conde a los bebedores de sangre es el tristemente celebre Malleus maleficarum7, que proclamaba que el Diablo puede utilizar cadáveres para infligir graves daños a la humanidad –lo cual bien podría aplicarse a un vampiro ¿no? -. Dada la profusión de leyendas y creencias sobre los no muertos, los clérigos se convirtieron en los primeros cazavampiros de la historia, y sus armas para combatir estas malignas potestades fueron agua bendita, los crucifijos, la ostia consagrada, la oración y la absolución. En el siglo XVIII, este <oficio> se secularizó y fue tomado por ciertos laicos, quienes combatirían las sangrientas presencias vampíricas a cambio de cuotas nada módicas. La Iglesia dejaría de ser el enemigo exclusivo de los vampiros, pero sus armas permanecieron intactas y se conservador como parte esencial del combate a los vampiros.
Supongamos que usted ya conocía varias – si no es que todas – de estas minuciosas vampíricas; la pregunta es ¿Cómo es que usted y yo, mexicanos del siglo XXI, que nunca hemos visto ni sabido de un vampiro – descartando al <>, por supuesto - , contamos con tal información? ¿Cuándo dejaron estas criaturas sus lóbregas tierras y arribaron a la cultura popular? La respuesta se resume en un nombre: Dracula, el gran protagonista…
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1. Leonard N.R. Ashley, The Complete Book of Vampires, NY: Barricade Books, 1998.
2.Aunque la etimología del término es nebulosa, es probable que también tenga un origen eslavo: del lituano wempti, <beber>
3. Que consiste en tener hipersensibilidad a la luz y aversión por los rayos solares, por lo que también se le conoce <como miedo a la luz>.
4. enfermedad metabólica – causada por la sobreproducción de unas enzimas llamadas porfirinas – que genera fotosensibilidad y provoca que la piel, al exponerse a la luz, produzca llagas, crecimiento de pelo y desfiguración. Estos síntomas, aunados a la creencia de que podía se curada con la ingestión de sangre, podrían dar una explicación médica al mito del vampiro.
5. Fijación psicológica en la cual el individuo obtiene cierta satisfacción sexcual a través de la sangre
6.- Este inventario causal fue tomado de : Matthew Bunson, Te Vampire Encyclopedia, NY: Gramercy boobks, 1993.
7. El martillo de las brujas, es probablemente el tratado más detallado sobre la cacería de brujas. Se le atribuye la muerte de miles de personas acusadas de brujería.

1 Fotografia Mujer: tuscriaturas.blogia.com

2 Fotografia Estaca: www.instop.es

Me he dado cuenta que mientras mas te alejas de la sociedad menos recuerdas el cumplimiento de reglas de conducta social, es por lo que he realizado mi propio manual, de conducta social y antisocial.

Cuando Carreño no nos viene a la mente, siempre esta la carroña

1. siempre asegurarse de tener las agujetas amarradas antes de entrar a un sanitario público.

2. No organices! (esta es una expresión utilizada para apaciguar a la gente que se torna intensa y comienza a dar órdenes a sus semejantes en actividades recreativas o juegos de mesa)

3. Si vas a sacar un moco de tu nariz, ALTO! El tiempo se detiene, no hagas nada que no sea sacar ese moco con precisión quirúrgica.

4. después de estar en el estado “hora del moclou” detallado en el punto anterior, debes procurar nunca, nunca comerte el moco, sino depositarlo, o embarrarlo, dependiendo de su consistencia, en una superficie que capture el momento.

5. Si se acaban los hielos de tu bebida, debes de ingerir el resto de la misma de un solo trago.

6. Si alguien se te acerca, toca tu cuerpo y grita “las traes!”, seguramente que las traes, corre hacia alguien y toca su cuerpo mientras gritas “las traes”! lo más rápido que puedas o algo grave podrá sucederte.

7. Si vas a jugar un juego de azar debes jurar repartir la mitad de las ganancias a la beneficencia, de esta forma tus probabilidades de ganar se incrementan.

8. Si ganas debes de repartir como juraste, de lo contrario puede caerte un rayo en la cabeza.

9. Cuando tengas prisa o estés cansado, balbucea a la gente que pregunta algo de ti, de esta forma asentirán con la cabeza y te dejarán continuar tu camino.

10. Pide pizza los martes, es 2x1, así puedes ahorrarte la pizza del miércoles y la del jueves.

Los invito a que agreguen anexos al manual de Carroña.
Suerte en su nuevo estilo de vida.